Анекдоты про армию Долгие протяженные бои. Две линии окопов. Из одного окопа высовывается солдат, кричит: -Ээй, кончайте воевать, у нас тут медсестра симпатичная есть. Всем дает! -И в п#зду дает? -И в п#зду дает! -И в ж0пу дает?! -И в ж0пу!! -И в рот берет?!! -Не, ей уже как второй день снарядом бошку снесло!!! Армия."дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 3 "деда" и думают как бы смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия приделать, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит второй дед и говорит: "Дух работает медленно. Вот если сзади к нему грабли прикрепить, то он будет работать в два раза быстрее". Прапор отпустил и его. Третий ходит вокруг духа, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача говорит: "Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!" В армии до прапора доходит слух, что вся рота е*ала скамейку. Вот созывает он роту и спрашивает: - Кто е*ал скамейку? Молчание. Он опять спрашивает: - Кто е *бал скамейку выйти из строя. Вся рота делает шаг вперед, и остается лишь один боец. Прапор его и спрашивает: - Ты не е*ал скамейку? Он молчит. - Фамилия боец! - рядовой СКАМЕЙКА!!! Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: - Газа, Рамалла, Дженин или Калькия? " Игрок: "Беру подсказку 50/50". Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта"

Море Турция. туризм. Современный ремонт квартир киев, модно

на главную  1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30